Хроники Необитаемого Города

По комментам ко вчерашнему посту выявилась любопытная картина.

Ситуация 1.

Я вижу своими глазами, что все хорошо, но телевизор/интернет/статистика/чорт лысый говорят, что кругом говно и пиздец.

Реакция: верить телевизору/интернету/статистике/чорту лысому

Ситуация 2.

Своими глазами вижу говно и пиздец, но телевизор/интернет/статистика/чорт лысый говорят, что все хорошо.

Реакция: верить глазам.

Ситуация 3.

Я вижу своими глазами, что все хорошо, телевизор/интернет/статистика/чорт лысый говорят, что все хорошо.

Реакция: пиздец уже близок, но от нас скрывают. Вот-вот непременно случиться какое-то говно…

Ситуация 4.

Своими глазами вижу говно и пиздец, телевизор/интернет/статистика/чорт лысый говорят, что говно и пиздец.

Реакция торжествующая: “Ну, а я что говорил?!!”

Есть в этом какой-то суицидальный солипсизм, вы не находите?

Впрочем, я не сомневался, что на меня в комментах в лучшем случае пальцем у виска покрутят, а в худшем – обвинят во всех возможных грехах, от скудоумия до ничтожного кругозора и хомячковой ограниченности. Так и вышло. Ведь вокруг же говно и пиздец, без вариантов.

Так что это тоже был суицидальный солипсизм.

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/12/22/ne-ver-glazam-svoim/

Или почему «сраная рашка катится в сраное говно» (с) так медленно?

Интернет полон персонажами, живущими в очень страшном мире. Люди для них делятся на мерзких «воробуржуев», бессмысленный «офисный планктон» и спивающееся «быдло». Их интернет – гнусная помойка, наполненная исключительно говнописателями, говнофотографами, продажными блоггерами, лживыми журнашлюшками, и безмозглыми постильщиками тестов. Ну и порнухой, конечно. Куда ж без нее…

В их мире все воруют, живут на откаты или злобно завидуют ворующим и живущим на откаты. В их стране никто не работает, ничего не изобретает и не производит, а только подбирает крохи упавшие сто стола спиздивших нефть олигархов. Из всего спектра человеческих мотиваций они признают только «бабло и чорный джып», а все прочие почитают за лицемерие тех, кому джыпа не досталось.

Эти люди отнюдь не глупы, и они готовы привести массу совершенно достоверных фактов, подтверждающих, что все так и есть. Факты эти не вызывают сомнений, но некоторый диссонанс все-таки остается.

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/12/21/sderzhannogo-neponimaniya-skushnyjj-post/

Один из самых нелюбимых вопросов, который мне задают куда чаще, чем вы можете себе представить: “Какую машину мне купить?”. Я ненавижу этот вопрос. Потому что единственный честный ответ, который может быть на него дан: “Понятия не имею”. Но человек, который мне его задал, им не удовлетворится. Ведь я  - эксперт! А значит, мне просто наплевать на такого хорошего человека, и я не хочу ему помочь советом. Обижаются.

Можно подойти к проблеме с другой стороны и отвечать всем: “Возьми Bugatti Veyron – очень неплохая машинка”. Но некоторые люди отчего-то воспринимают это как издевательство. Хотя машинка в самом деле очень ничего.

Я действительно эксперт по автомобилям, и этим зарабатываю себе на жизнь. Я много знаю о машинах. Не всё – машин слишком много для одного человека, и даже если тестить по две-три в неделю, всех не перепробуешь. Но больше чем среднестатистический автолюбитель - это точно. Однако поймите одну вещь: чтобы дать обоснованный совет, какую машину вам купить, я должен быть экспертом не по машинам, а по вам. Знать вашу жизнь, ваши доходы, вашу семью, ваши маршруты, ваши дороги и породу вашей собаки – но даже этого мало. Ибо чужая душа – потемки, а в выборе машины основную роль играют не ньютон-метры, лошадиные силы и литры на сотню. Главное – неалгоритимизируемый фактор “нравится/не нравится”. Поэтому, чтобы дать вам совет, какая машина вам нужна, я должен стать вами. Простите, я не хочу и не могу этого сделать. Спросите про конкретную машину, про ее достоинства и недостатки – я, скорее всего, отвечу. Но это будут всего лишь слова о машине, а не о том, подходит ли она вам.

Поэтому не задавайте мне больше этого вопроса, ладно?

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/12/16/problema-ehksperta/

Забавно покупать икру в магазинах Центрторга. Маленькие красивые баночки отнюдь не лежат там вместе с иными прочими товарами на полках и холодильниках, а хранятся отдельно в запертой витрине, как яды и наркотики в аптеке. Потому нельзя, как в других торговых заведениях, просто взять баночку икры, хороший плотный батон и пачку натурального сливочного масла для бутербродного обеспечения и донести искомое в корзинке до кассы. Вот уж нет! Тут – процедура!

Прежде всего необходимо привлечь к себе внимание дородной дамы в колбасном отделе. Дама гордо стоит, повернувшись к миру необъятной кормой, и медитативно нарезает сыр огромным ножом. На корме незримыми буквами начертано: «Весь мир подождет!». И мир, конечно, ждет – куда ему деваться перед, хм… лицом… такого аргумента?

Чтобы привлечь внимание сыроколбасной дамы необходимо подать ей какой-то сигнал, и здесь я застываю в растерянности. Как обратится к этой монументальной женщине? Обычно я обращаюсь к незнакомкам используя слово «барышня», которое хоть и содержит неполиткорректный намек на marriage status, но, за утратой культурного фона, весьма ненавязчивый. Но эта феминоособь отчего то совершенно непохожа на барышню. Настолько непохожа, что вряд ли воспримет обращение на свой счет, а значит не снизойдет ко мне из колбасных далей. Обратиться «дама»? Боюсь, если громко кричать в магазине Центрторга: «Дама, дама!», то создастся ошибочное впечатление, что это грузчики в подсобке в карты играют… Обращение «гражданка» мне, простите, претит - пусть милиционеры так обращаются. От слова «госпожа» в данном контексте отчетливо веет БСДМ. Право же, иногда сожалеешь об утрате гендерно и социально нейтрального «товарищ продавец»…

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/12/01/rybi-yajjca/

Будучи вчера в состоянии размягченного сознания (следствие легкого злоупотребления алкоголем позавчера) провел день лежа на диване с нетбуком на пузе. В моей суетной и перегруженной текстами жизни иногда не хватает какого-нибудь визуала, и, право же, стоило злоупотребить, чтобы вот так поваляться и посмотреть кино.

Так вот, я просмотрел все имеющиеся шесть серий сериала “Притяжению вопреки” (Defying Gravity), про космический корабль, который медленно, но верно бороздит просторы Солнечной Системы. Делает он это столь неспешно, что к исходу шестой серии даже до Венеры не долетел, но уже к этому моменту стало очевидно, что нужно срочно списать в дурдом не то экипаж, не то сценаристов.

Право же, в их представлении отбор в экипаж для длительного (шесть лет!) полета производится очень странно. Во всяком случае сей корабль еще толком и улететь не успел, а уже обнаружились случаи религиозного помешательства, клаустрофобии, боязни темноты, незаконных биологических опытов, недолеченного алкоголизма, социопатии, тяжелых психотравм и так далее. Про то, что они там через одного галлюцинируют по 25 кадров в секунду я вообще молчу. При этом, половина из них промеж себя бывшие любовники, что тоже, безусловно, способствует позитивным отношениям в коллективе. Я с тревогой смотрю в будущее, господа, ежели у нас там такие астронавты.

Но, если бы не этот прискорбный факт, а так же нудная тридцатисекудная мораль загробным закадровым голосом в конце каждой серии, то можно было бы признать сериал смотрибельным. Девки там красивые, мужики суровые, а огроменный космический вантуз, на котором они неторопливо летят, нарисован ярко и убедительно.

Даже жаль, что всего шесть серий.

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/11/16/serial/

Военной доктриной нашей Родины нельзя не восхищаться! Пока  штабы потенциального противника ломают голову над стратегией и тактикой, тратят время и деньги на технологии, вооружаются и обучают солдат, наша гордая страна уже практически выиграла любой потенциальный конфликт. И это благодаря всего двум образчикам вундерваффе!

Образец первый – танк надувной, обыкновенный.

Идея заменить боевую технику в армии надувной – это шаг на грани гениальности. Непревзойденная дешевизна этого вида вооружений говорит сама за себя, и то, что оно производится на фабрике воздушных шаров и батутов само по себе очень трогательно и очень разгружает наш ВПК. Но это прекрасное стратегическое решение мало чего стоит без второго компонента нашей могучей обороны…

Итак, барабанная дробь, литавры - образец второй – шайтан-сундук!

Цитируем ТТХ от академика РАН Владимира Фортова:

“В настоящее время все системы вооружения оснащены радиоэлектронными компонентами. Если у вас есть мощный и компактный источник радиоизлучения - а мощный, по нашим представлениям, это один гигаватт (ГВт), то всю электронику противника можно единовременно вывести из строя. На расстоянии можно останавливать танки, сбивать с курса истребители, подрывать радиоуправляемые мины. Созданное нами устройство размером с небольшой портфель и имеет мощность в один ГВт. Для сравнения: 1 ГВт энергии - это две очереди «ДнепроГЭС», или один Чернобыльский реактор.

К сожалению, будет локально выведена из строя не только аппаратура противника, но и все электронные устройства мирных жителей. Но когда война уже началась - победа важнее…”

Пытливый читатель может возразить: “Но ведь тогда выйдут из строя и наши электронные устройства, не только противника?” – и будет в корне не прав! Надувные танки, самолеты и ракетные установки не имеют в своем составе ни единого электронного компонента, кроме маленького компрессора, который легко могут заменить два десятка солдат-срочников с развитыми легкими. А вот избалованным электронной техникой войскам противника придется нелегко!

Теперь сценарий любого будущего конфликта предельно ясен: войска противника, истратив все свои дорогостоящие ракеты, бомбы и снаряды на надувную технику, вступят на нашу территорию в полной уверенности, что армия разгромлена. Но, как только колонны торжествующих оккупантов запылят по нашим дорогам, проклиная хреновый асфальт и жадных гаишников, тут же сработает шайтан-сундук! Погаснут часы, рации и прицелы, остановятся танки и упадут самолеты, вырубится даже вибратор секретарши Главного Генерала… И тут из-за кустов и складок местности выйдут суровые небритые и похмельные Русские Воины с неподверженным электромагнитному удару дрекольем и навешают оккупантам таких пиздюлей, что те навеки зарекутся даже криво подумать в нашу сторону.

Таково будет отныне и навеки торжество Русского Духа.

Далее исполняется Гимн и все встают.

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/11/14/shajjtan-sunduk-i-naduvnye-tanki/

А знаете что? Вот если бы я работал на правительство… Ну, это такой американизм из кино: “Я работаю на ПРАВИТЕЛЬСТВО!” – он означает, что перед нами сотрудник какой-нибудь ужасно важной и секретной службы, такой man-in-black в чорных очках, в чорном костюме и на чорном “Форде” (ну, или на “Шевроле-Тахо”, если на рекламу в фильме развели GM). Так вот, если бы я работал на правительство, я бы знал, как бороться с видеообращениями, видеоразоблачениями, видеосливами и видеовысерами.

Нет, нет - не убивать всех этих майоров-прокуроров в темном подъезде из чорного пистолета – фи, это уже совсем голливуд. И не устраивать акции типа “сам дурак” – обвиняя видеовыступивших во всех грехах, от коррупции до плохо помытой посуды. И не разыскивать каких-то теток, готовых прилюдно сказать, что майор сей – алкоголик, придурок, и носки у него плохо пахнут. Это все, господа, глупо, плоско и плавает на поверхности. И плавает на поверхности оно только потому, что не тонет.

Нет, если бы я работал на правительство, я  бы нашел сто человек безвестных актеров провинциальных ТЮЗов, которые всю жизнь играли зайчиков и репку без грима, и обладают соответствующей внешностью – небритой, слегка пропитой рожей, с похмелья суровой до мужественности. Я посадил бы их в студии с облезлыми стенами и старым диваном, и заснял бы сто бредовых видеообращений к президенту, премьеру, главе ООН, Папе Римскому, и Мировому Разуму. С разоблачениями всего – коррупции в органах, кровавых ментов, Мирового Заговора, Жыдов, Глобального Потепления и соседа, который пускает им в замочную скважину радиоактивный газ и рентгеновские лучи. Эти видеообращения я приказным порядком вывел бы во все топы, рейтинги и новостные ленты.

И, через неделю, при слове “видеообращение” у любого гражданина страны возникал бы только моментальный рвотный позыв – что бы в нем не говорилось. Хоть какую самую Ужасную Правду расскажи, хоть криком кричи, хоть какие факты показывай – никто это смотреть не будет. Потому что заебало. И тошнит.

Хорошо, что я не работаю на правительство…

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/11/13/videoprokuror-i-prochie/

По поводу ТОП-Яндекса, которого уже скоро не будет, пришла мне в голову одна мысль. Возможно, дурацкая. Возможно нет. Вот я и хочу чтобы вы, мои френды, оценили степень ее идиотизма, или, наоборот, перспективности.

Лемма первая: ТОП Яндекса востребован сетевой общественностью.

Доказательство: громкий публичный плач об утерянных возможностях социального взаимодействия в данном случае является достаточным доказательством.

Лемма вторая: ТОП Яндекса в том виде, в котором он сейчас существует, мягко говоря, несовершенен.

Доказательство: не менее громкий, чем рыдания сторонников, злорадный хохот противников.

Вывод: Требуется нечто заменяющее ТОП Яндекса, сохраняющее его достоинства и отсекающее его недостатки.

Давайте порассуждаем на эту тему:

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/11/12/top-kotoryjj-nam-nuzhen/

Мне всегда было интересно, почему люди с неблагозвучными фамилиями их не меняют? Я, например, знавал человека по фамилии Киздюк, а у жены в классе учился мальчик по фамилии Пысин. И не такая уж проблема фамилию поменять – женщины, вон, меняют в замуже, и ничего. Особенно если в 18, когда еще не накопилось бюрократического барахла – дипломов, водительских прав и удостоверений помощника депутата. Пошел, поменял – и ты уже не Киздюк, или Пысин какой, прости господи, а наоборот – Умнецов, Красавушкин, или, для конспирации, просто Иванов.  И самое главное – ни жена, ни дети твои не будут больше Пысиными. И внуки твои не будут Пысиными. И правнуки не будут. Снято родовое проклятие. Их не будут дразнить в школах, над ними не будут истерически ржать при предложении руки и сердца - “Мне? Стать Пысиной? Фи!”, кадровики не будут давиться смехом при приеме на работу, одной рукой заполняя трудовую, другой колотя в аську: “Послушай, ты не поверишь, к нам сейчас пришел устраиваться человек с такой фамилией!”.

Но нет, эти люди честно несут свой крест всю свою жизнь, и передают его по наследству снова и снова. И множат на земле число Пысиных и Киздюков. Что за странная гордость ведет их по жизни? Что за мазохистский экстаз вписывать это своей рукой во множество бумажек?

Нет, не понять мне этого. А вам? Может быть среди вас есть Бздюковы, Дрищенки, Говноедовы и прочие жертвы паспортного юмора? Может вы мне объясните, в чем прикол быть Киздюком?

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/11/10/chto-pasporte-tebe-tvoem/

Очень тревожная статейка попалась мне вчера в “Компьютерре”.

Сходите, почитайте, что ли.

Почитайте, и скажите мне, что Голубицкий – старый дурак, который ничего не понимает в том, о чем пишет. Скажите мне, что так не бывает и не будет. Ведь есть же у меня во френдах умные люди, которые разбираются во всей этой макрофинансовой поипени? А то с моей обывательской точки зрения Голубицкий достаточно убедителен.

Но верить ему категорически не хочется…

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/11/06/uspokojjte-menya/

В Городе В. в самом центре недавно отстроили огроменный торговый центр. Из стекла и бетона, с претенциозной башней и роскошными вестибюлями. Здание, я б сказал, довлеющее над пейзажем. Там еще не все готово, но в проекте выглядит вот так:

Вчера мы с женой туда зашли – стыдно сказать, в надежде купить пива. Ну, почему бы в этаком неслабом здании и не быть, например, пиву? На мой взгляд, пиво вполне себе предмет первой необходимости. Ну, иногда, по крайней мере.

Нарезав круг по титаническим залам экстрамодернового дизайна, украшенных надписями «Здесь будет фонтан» и прочими признаками несбывшихся пока надежд, мы вышли оттуда и поняли, что больше никогда-никогда сюда не зайдем. Не потому, что там плохо. Нам просто нечего там делать.

В этом огромном многоэтажном торговом мегакомплексе не продается ни одного предмета, который мог бы нам понадобиться хотя бы теоретически. Бутик-бутик-бутик-золото. Бутик-бутик-бутик-часы с брульянтами. Какая-то странная одежда по еще более странным ценам. Магазин одних только мужских костюмов. Опять часы с брульянтами. Посуда из нержавейки по цене посуды из платины. Магазин какой-то невнятной космически дорогой хуйни, кажется сувенирного предназначения. Опять часы – с маятниками и кукушками, напольные и во всю стену. Косметика неизвестных мне наименований, но, если судить по ценнику, изготовленная из субстанций с колец Сатурна и марсианского полярного льда. Салон сотовой связи. И представляете – никакого пива. Ни бутылочки.

А мы не покупаем золота. Единственный раз в жизни купили обручальные кольца – и все. Мы точно никогда не купим себе часы с брульянтами и даже «часы с кукушкой» из красного дерева размером с пирамиду Хеопса – иначе нам пришлось бы в них жить. У меня как-то раз был один костюм – я одевал его на выпускной вечер в школе. Не помню, куда он потом делся. Заплатить за телефон проще с терминала в соседнем гастрономе. Покупать мобильник лучше в куче других мест, где больше выбор и дешевле.

В общем, странное было ощущение – огромный торговый центр, нам абсолютно не нужный. Не то с нами что-то не в порядке, не то с этим миром. Нет, само собой, я понимаю, что есть на свете множество явлений, которые просто не для нас создавались. Ну, гей-бары, какие-нибудь, например или радиошансон. Люди все разные, и это прекрасно, даже если от них иногда тошнит. Но знаете, когда у нас построят посреди города огромный многоэтажный гей-бар с радиошансоном я, пожалуй, начну искать другую планету… Тут, видите ли, дело в масштабах, и диалектическом переходе количества в качество.

Похоже, какая-то очень большая часть жизни человеческой течет определенно мимо нас. Она там себе бурлит, пенится, исходит гламуром и пафосом, а до нас даже брызги не долетают. Не то чтобы мы этого раньше не знали, но тут как-то очень наглядно.

А за пивом пришлось в другой магазин идти.

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/11/02/mimo-zhizni/

Подумалось, что хрена лысого у нас будет когда-нибудь правовое государство, пока родители переводят детей на красный свет. Это самая первая прививка от обязательности соблюдения законов. Все дети совершенно точно знают, что переходить улицу на красный свет нельзя. И одновременно так же точно знают, что можно – ведь родители их переводят, а родители всегда правы. Это то самое «нельзя, но можно» о котором я как-то писал – фантастическое по своей разрушительности для «гражданского общества» двоемыслие.

Нет, я не хочу сказать, что наше фирменное «закон – что дышло» есть однозначно негативное явление. Более того, в наших сегодняшних условиях существования этот постулат «гибкого подхода» к законам есть мощный фактор индивидуального выживания личности в государстве. Но его сиюминутная полезность делает его положительной мутацией по Дарвину, провоцируя четкую наследуемость в популяции – и тем замыкает обратную связь, разрушая всякую надежду на изменение общества.

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/10/29/zamknutyjj-krug/

Я думаю, что все беды нашей страны от неправильной столицы. Нет, не потому, что Москва жуткий гадюшник неправильный город, а потому, что она не там расположена. Нефеншуйно. Это ж надо было придумать - держать столицу в левом нижнем углу страны! Это категорически неверно! Ну, это как если бы у нас сердце в коленке располагалось – неудобно и небезопасно.

Природа столиц такова, что они как слив унитаза нижняя точка параболы – туда естественным образом стекается все говно плохо закрепленное на своих провинциальных местах. Деньги, ресурсы, власть амбиции, ну и, конечно, люди. Отсюда теснота, скученность, пробки и всеобщий дурняк, каковой не может не влиять на всю прочую страну. То есть пробки и теснота растут, создают избыточное давление, и выдавливают дурняк по всей стране как пасту из тюбика. Само собой, чего хорошего может быть в стране, где такая столица?

В общем, я предлагаю столицу срочно перенести. Но не в Питер, божеупаси – это уж совсем нефеншуйное место. Если Москва у нас, по анатомической аналогии, где-то в коленке, то Питер вообще… у этого, как его, отверстия в Европу. Оно вам надо, чтобы столица из отверстия торчала? Нам тогда не президент нужен будет, а проктолог…

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/10/23/kak-nam-obustroit-stolicu/

Человека - муху поймает сетями человек-паук.
Человека-паука склюет, радостно квохча, женщина-птица.
Женщину-птицу слопает, подкравшись, женщина-кошка.
Женщину-кошку выебет по весне человек-кот.
Человека-кота загонит на дерево человек-собака.
Человека-собаку загрызет в лесу человек-волк.
Человека-волка заломает мощными лапами человек-росомаха.
Человека-росомаху случайно пристрелят пьяные охотники.

И только человек-мудак непобедим…

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/10/22/cheloveki/

“…чтобы построить идеальное государство, надобно к каждому мужику
приставить двоих проверял, а над двоими проверялами — троих контролял,
а над теми еще целый штат надзирал плюс независимый аудит”
Михаил Успенский «Белый хрен в конопляном поле»

«Касперский предлагает пускать в Интернет по паспорту» - …а выпускать по суду, ага. Тут прикол не в том, что Касперский, и не в том, что «по паспорту». Тут вообще широкая тема для размышлений о достоинствах и недостатках анонимности в Сети.

Понятное дело, что даже сейчас вся эта анонимность весьма и весьма липовая: узнать, кто такой этот клятый Semiurg - писатель гнусных пасквилей, человек, далекий от подобающей толерантности, свернослов и обладатель невосторженного образа мыслей, - не представляет ни малейшего труда. Собственно, вся наша интернет-безнаказанность зиждется отнюдь не на «анонимности», а лишь на том, что нас чрезвычайно дофига, и до каждого руки не доходят. Потому, что мониторить можно любое количество пользователей – вычислительные мощности позволяют, а персонально курощать и выбивать бубну – тут уже нужен человек, принимающие такое решение. И к каждому юзеру надзиралу с контролялой не приставишь, накладно.

На этом фоне стремление Касперского и иже с ним однозначно идентифицировать каждого пользователя выглядит не таким уж забубенным абсурдом. Казалось бы, отчего не построить в Сети гражданское общество, где каждый будет отвечать за свои поступки и слова? Технически реализовать идентификацию пользователя совсем не сложно, тем более, что социальные сети давно воплотили в жизнь эту мечту Большого Брата на совершенно добровольной основе, осталось только перевести этот сетевой эксгибиционизм в официальное русло, придав ему должную обязательность. Раз – и VasyaXXX становится вполне официальным Васей Пупкиным, с номером паспорта и ИНН. Авось поостережется теперь Вася спамить всех подряд, нарушать копирайты и порнографию постить. Ну не благодать ли?

И все же, есть в этой идее отчетливый неприятный душок. С чего бы? Может быть с того, что: «…для контроля над соблюдением законности в сети следует создать специальную интернет-полицию». Представляете – 50 млн. пользователей в одной только России! Это ж какие роскошные полицейские штаты можно выбить – с оргтехникой и финансированием! Сколько бабла попилить! А главное, что очень уж велик соблазн использовать систему тотального контроля для установления всеобщего единомыслия. Если на сегодняшней день Интернет остался единственной средой, где можно найти пусть и не всегда правдивую, но, по крайней мере, РАЗНУЮ информацию, то по мере увеличения степени контроля он превратится в российское телевидение – где всем каналам новости пишет одна госкомпания. Думается мне, что идеи Касперского покажутся властям ну очень вкусными…

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/10/20/ausvajjs-shneller/

Где-то внутри интернета прочитал «типичную анкету» при приеме на работу. Чисто из любопытства тому, какие они бывают. Я их, признаться, ни разу в жизни не заполнял – равно как не общался с кадровиками, не собеседовался с рекрутерами и вообще обходился без этих ритуальных копуляций. Для меня само наличие подобной анкеты – как тест для конторы. Положительный. На индивидуальную непереносимость мной. Но я, как всегда, не об этом.

Когда читаешь, пусть даже из абсолютного праздного, как бразильский древесный ленивец, любопытства такие вопросники, то невольно прикидываешь мозгом – а как бы я на это ответил? А на это? А вот это-то им нафига знать? Ну, и так далее. Мелкая рябь на поверхности мысли, такскзть. И вот в этой анкете (типичной анкете) был важный пункт - «хобби». Какое, мол, у вас хобби, уважаемый соискатель?

Очевидно, что правильным ответом на такой вопрос всегда является: «Не ваше собачье дело, дорогой работодатель, что я делаю за стенами вашей конторы в нерабочее время!». Но я вообще задумался о том, существуют ли эти самые хобби. Вот у меня сроду не было ничего, что можно было бы назвать этим словом. И я даже, пожалуй, не видел вживую ни одного человека у которого бы было. Ну, то есть я верю, конечно, что существуют всякие сифилитики филателисты, собиратели бутылок этикеток и склейщики ласт моделек, но это, как мне кажется, скорее из разряда легких, неопасных для общества душевных заболеваний. В общем, недостаточно распространенное явление, чтобы вносить его в типичную анкету. А что еще может считаться за хобби? Вот я, например, очень люблю во всяких гаджетах ковыряться – настраивать, оптимизировать, разбираться, как они работают и так далее. Но это ж на хобби не тянет – так, вон, детишки игрушки разбирают, из того же чистого любопытства. А кто-то на велосипеде катается – но это, по-моему, тоже не хобби. Это для здоровья и радости движения.

Во общем, мне отчего-то кажется, что хобби это явление из разряда парадоксов. Ну, то есть, если у человека в принципе есть порыв тратить силы и время на что-то творческое, интересное, увлекательное, то он просто найдет себе творческую, интересную, увлекательную работу. А если он из породы за-деньги-жопопросиживателей, то и хобби всякие ему будут влом. Он лучше пивасика перед теликом попьет.

Но это я так, в порядке гипотезы. Может быть, оно и иначе все устроено в человеках.

Скажите, мои дорогие воображаемые друзья, а у вас есть хобби? Чур, пить водку, смотреть телевизор и втыкать в ЖЖ не считается!

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/10/17/khobbity/

У Экслера любопытное про Яндекс.Деньги. Тем, кто пользуется этой платежной системой, стоит прочитать. В общем, шершавая рука государства добралась и до электронных денег. Надо сказать, у меня к этому отношение двоякое – с одной стороны, это было достаточно удобное средство для некоторых расчетов, и удобно оно было именно отсутствием кучи формальных процедур, которые так любят все банки. А с другой…

Во-первых, анонимность яндекс.кошелька была абсолютно иллюзорной, и сейчас эта иллюзия просто рассеялась. По мне, открытый контроль лучше скрытого.

Во-вторых, это было совершенно неизбежным в государстве, которое стремится контролировать все и вся. Я, в принципе, давно этого ждал – глупо было бы думать, что хоть какая-то финансовая деятельность граждан в этой стране не будет рано или поздно взята за яйца под жесткий контроль.

В-третьих, вполне возможна и даже очень вероятна ситуация, что в обмен на кажущуюся анонимность, мы получим увеличение удобства инструмента. Особенно учитывая, что акционером Яндекса стал Сбербанк. Например, я бы с большой радостью принял введение нормального взаимодействия со сберовскими картами – сейчас Яндекс работает напрямую (привязка карт) только с тройкой далеко не лучших банков.

Конечно, реализовывать эту «привязку счета к личности» могли бы не так топорно, хамовато и неудобно для пользователей – безусловно, многие в такой ситуации просто плюнут на яндекс.деньги, скажут: «Да подавитесь вы моими копейками!» и перестанут пользоваться кошельком. Не хочется думать, что это сделано специально. Тем не менее, в общем и целом, ситуация с яндекс.деньгами у меня паники не вызывает. Кстати, с меня пока никаких «подтверждений» не требовали и платежи ходят – видимо, до кошельков с малым оборотом средств руки дойдут не скоро…

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/09/25/ne-pryachte-vashi-denezhki/

Приходила ко мне во вчерашний день, разлюбезная дщерь моя старшая
Приходила, трясла волосьями, вопрошала голосом жалобным:
«Ой ты гой еси, мой большой отец, мой большой отец, чемпион ума!
Окажи ты мне помощь малую, во учебе моей многотрудныя»
Отвечаю я своей дочери, дщери старшей, весьма разумныя:
«То говно вопрос, моя доченька, коль не химии дело касается
Алхимических я не внял наук, во учении пребываючи,
А во прочих во школьных знаниях, умудрен вельми был я с детских лет!»;

Отвечает мне дщерь моя старшая: «Не химических жажду познаний я!
Приключилось тут заковыка зла, заковыка зла - да мудрен вопрос
Во предмете весьма загадочном, во литературе отечественной!»
«Ой ты гой еси, добра девица, - отвечал я ей без сомнения, -
Во предмете сем я великий ум, я великий ум - профи прям сказать,
Подавай сюда закавыку ту, закавыку ту злонамеренну
Щас на пару мы разрешим ее, мозговым своим да усилием,
Всех учителей мы повергнем в прах, поразив их своей премудростью!»

«Ой не прост вопрос, мой мудрой отец, ой не прост вопрос, с подковыркою!
Повелели нам прочитать вчера, про Бориса и Глеба сказание,
Как их старший брат, Святополком звать, порешил их нах, окаянский сын.
Порешил их нах, и на царство сел, на великий стол, да на киевский.
Он на царство сел, а они как есть, во святых теперь и во святцах бысть.
И вопрос теперь предо мной стоит – что мы вынесли из исторьи той?
Вопрошают учителя меня - в чем мораль была, злобной басни сей?»

Призадумался тут глубоко я, не простой вопрос, да подвохом же.
Просто так сказать «убивать нельзя» - не зачтут ответ, слишком просто все.
По уму сказать надо было бы: «Замочил братков, ебаный мудак –
Не пались потом, чтоб не знал никто. А не то тебе «окаянным» быть!».
Но и сей ответ не поймут, боюсь, не поймут они – не одобрят, блин.
И остался я при сомнениях, в чем мораль была, в той истории?
Что ответить мне дщери старшыя, что напишет она в сочинении?

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/09/24/literatura-okayannaya/

Тут надысь boruch, мой далекий израильский друг, выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем пиздец. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу:

«Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.

Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты…

А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пиздец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пиздец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пиздец. «Ну как тебе новый президент? - Да пиздец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пиздец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.

Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.

И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"»

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/09/20/pro-pizdec-otvet-dalekomu-drugu/

Вот чего я не понимаю, так это городских спортсменов. Вот стою я вчера на мосту в пробке, а они бегут. В трусах, рожа красная, рот раззявлен – давно бегут, видать. А я в пробке стою. Дык вот, я, чтобы в этой пробке не задохнуться, все окна закрыл и кондей переключил на замкнутую циркуляцию, ибо, в связи с кризисом, камазисты и автобусники вообще перестали движки чинить, а потому вокруг марево несгоревшей солярки и сгоревшего масла. А они бегут, рты раззявили – дышут. Оздоровляются.

Вон и с велосипедистами ровно та же фигня. Трасса М4, поток по две полосы в каждую сторону сплошняком, от выхлопа магистральных тягачей на подъеме меркнет солнце. А эти едут по обочине, педали крутят, стараются. На тот же подъем усираясь лезут, ноги так и мелькают, рожа опять же красная, пот градом, пасть разинута, легкие работают – о спорт, ты пиздец. Да они небось гадят свинцовыми пластинами для аккумуляторов!

Не, не понимаю я пользы такого спорта. Курить и то полезнее.

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/09/19/sportivnoe-schaste/